Capítulo 1: O Fundo do Poço (Onde Toda Boa História Começa)
Cena: Zé, um marketeiro falido, está sentado em um bar chamado “O CTRL+C CTRL+V”, bebendo uma cerveja chamada Algoritmo Amargo.
Ele recebe uma ligação:
— “Zé, se não pagar o aluguel em 48h, vou vender seu notebook pra comprar um cachorro-quente!” – grita a Dona Cacilda (que, por sinal, tem um OnlyFans de tricô).
O Problema: Zé precisa de dinheiro. Rápido.
Solução Mágica (segundo ele): “Vou criar um curso de marketing! Todo mundo fica rico com curso!”
Diálogo No Bar:
— “Curso? Você tá maluco, Zé? Até meu gato tem um curso de como lamber o próprio saco!” – diz o barman, Carlinhos(que, aliás, é um ex-influencer de NFTs).
Capítulo 2: A Jornada do Herói (Ou: Como Plagiar a Jornada do Herói)
Zé encontra um mentor místico na rua: Mestre ChatGPTórnis, um velho de barba feita de links quebrados.
Ele ensina:
— “Para vencer, você precisa dominar as 3 Leis do Marketing de Conteúdo:
- Crie conteúdo tão bom que até seu ex vai compartilhar.
- SEO é a sigla pra ‘Se Enrolou Otário.
- Viralize ou morra como um post sem hashtag.”
Primeira Missão:
Zé precisa fazer um post viral.
O tema? “Como fazer bolo de cenoura sem cenoura (e sem ter um forno)”.
Resultado:
O post ganha 2 likes (sua mãe e um bot russo). Zé chora.
Capítulo 3: O Vilão (A Concorrência que Não Sabe que Existe)
Zé descobre seu maior inimigo: Dr. Gatilho, um youtuber que vende “pílulas de engajamento” feitas de café e ansiedade.
Dr. Gatilho domina a cidade com vídeos tipo:
— “COMO FICAR MILIONÁRIO VENDENDO FOTOS DOS SEUS PÉS (Estudo de Caso: Meus Pés)”.
Zé Desafia Dr. Gatilho:
— “Seu conteúdo é falso igual promessa de político!”
Dr. Gatilho Responde:
— “Falso? Meu último curso teve 7 compradores! SE-TE!”
Capítulo 4: A Virada Épica (Ou: Quando o Zé Descobre o “Buyer Persona”)
Zé tem uma epifania bêbado:
— “Ninguém liga pro meu conteúdo porque tô falando com todo mundo! Preciso mirar em alguém específico… tipo… Dona Cacilda!”*
Estratégia Brilhante:
- Ele cria o blog “Tricô, Sexo e Rock’n’Roll” (focado em idosas rebeldes).
- Seus Posts incluem:
- “10 Motivos pra Trocar Seu Marido por Uma Agulha de Tricô”.
- “Como Fazer um Suéter que Esconde seu OnlyFans”.
Resultado:
O site quebra.
Literalmente. O servidor custa R$3,50, e Zé não tem dinheiro pra pagar.
Capítulo 5: O Clímax (A Batalha dos Conteudistas)
Dr. Gatilho invade o blog de Zé com comentários falsos:
— “Seu conteúdo é uma merda! Assine meu curso!”
Zé contra-ataca com a arma definitiva: o Reels do Pônei Dançarino.
O Reels:
Um pônei de pelúcia dançando funk com a legenda:
— “Se não compartilhar, o pônei morre de tédio. #SalveOPoneiEngajado”.
Resultado:
Viraliza. Até o prefeito compartilha. Zé vende 3 cursos (um pra ele mesmo, pra testar o checkout).
Capítulo 6: A Revolução (Ou: Quando o Algoritmo te Abraça)
Zé fica famoso. Seu novo slogan:
— “Marketing de Conteúdo é igual sexo: se é rápido, você tá fazendo errado.”
Dr. Gatilho se Rende:
— “Tá bom, Zé. Você venceu. Mas ainda tenho as pílulas… quer uma?”
Zé Responde:
— “Não. Tô bem só com meu pônei e meu SEO.”
Capítulo 7: O Final (Onde Todo Mundo Chora e Compartilha)
Zé paga o aluguel, mas Dona Cacilda revela:
— “Nem precisava, Zé. Ganhei dinheiro suficiente com meu tricô +18.”
Moral da História (segundo Mestre ChatGPTórnis):
— “Marketing de conteúdo não é sobre vender. É sobre criar conexões… ou pelo menos um pônei dançarino.”
Cena Pós-Créditos:
O pônei ganha um spin-off: “As Aventuras do Pônei Engajado: A Vingança dos Hashtags”.
Por Que Você Vai Comentar Isso na Comunidade:
- Risada Incontrolável: Porque todo marketeiro já se sentiu na pele do Zé.
- Identificação Imediata: Você também tem um Dr. Gatilho te perseguindo.
- Vontade de Compartilhar: Tudo pra salvar o pônei dançarino.
E o Buyer Trance?
Você já está digitando: “MANO, ESSA HISTÓRIA É A MINHA VIDA” 😂😂 #PôneiEngajado”.
Nota do Autor: Se não riu, seu senso de humor foi cancelado pelo algoritmo. Tente postar um meme. (≧ڡ≦)